Блог

Первая любовь: инструкция для родителей

Когда "любовь" случится, вы сразу поймете. Если речь идет о детсадовском возрасте или начальной школе, то ребенок расскажет сам. Не относитесь к этим откровениям как к шутке или забаве. Ваша реакция во многом повлияет на дальнейшее восприятие ребенка отношений. Проявите чуткость и заинтересованность. Не высмеивайте и не отмахивайтесь, лучше объясните основы уважения к другому человеку, важность личных границ и умения правильно выражать свои чувства. Через заботу, а не агрессию или подавление.

Если влюбляется ребенок-подросток, то все несколько сложнее. Здесь стоит быть особенно деликатными. Его поведение изменится, у всех это происходит по-разному. Появятся секреты, бунтарство, агрессия, замкнутость или же наоборот, жгучее желание поделиться с вами. Будьте готовы и не реагируйте излишне эмоционально.

Виды любви

  • Любовь к кумиру. Очень распространенный вид влюбленности. Стены комнаты завешаны постерами, плей-лист забит музыкой или фильмами с предметом обожания. Ребенок перенимает стиль своего героя, пытается измениться и вести себя "на уровне". Ребенок влюблен в "образ", простой платонической любовью. Не бейте тревогу раньше времени, это нормальный этап. Лучше проанализируйте - что понравилось вашему чаду, чего ему не хватает, загляните в его мечты. Если сейчас любование кумиром пройдет гладко, то в будущем не будет болезненного застревания в любви к "идеальному образу". Мечты сменятся реальностью, но при этом не разобьются.
  • Самый-самый. Часто объектом любви становится самый популярный мальчик или самая красивая девочка. В данном случае важно понять, какую позицию выбирает ваш ребенок. Он просто смотрит со стороны и мечтает или пытается добиться расположения? При любом раскладе это вопрос самооценки. Если ребенок выделяет кого-то лучшим, значит он не воспринимает себя достойным и равным.
  • Плохой мальчик. Ну или девочка. Любовь к таким персонажам всегда интригует, она запретна и социально неприемлема. Это бунт, подростковый. Какой свободы не хватает вашему ребенку? В чем он ущемлен и почему хочет самовыразиться именно таким способом? Пересмотрите ваш семейный уклад и вопрос свободы и поддержки.
  • Учитель. Порой ученики влюбляются в учителей. Почему? Зачастую это проекция родителей. Взрослый, умный, внимательный. Возможно, учитель обладает или наделяется теми качествами , которых не хватает ребенку от папы или мамы. Забота, уверенность, спокойствие, понимание - вот что ищет он от таких отношений.
  • Гормоны. Если причиной стали банальные физиологические изменения и гормональные всплески, это тоже нормально. Здесь главное то, какая работа была проведена родителями ранее. Говорите с детьми о сексе, половом созревании и прочих естественных процессах. Пусть изменения в организме не будут шоком и стрессом. Не оставляйте детей один на один с этим. Эти разговоры воспринимаются, как неловкие и многие родители предпочитают даже не пробовать, а зря. Позже мы рассмотрим, как разговаривать на табуированные темы, а пока почитайте литературу, посоветуйтесь со специалистами. Те зерна, что вы посеете, обязательно дадут всходы. И если вы сделаете все правильно, то ребенок никогда не выйдет за допустимые рамки.
  • Безответная любовь. Ни один родитель не хочет видеть страдания своего дитя. Гонимые желанием уберечь, они сажают его в золотую клетку контроля. Или ищут виноватого: им становится объект любви или же сам ребенок. Все это неправильно. Просто будьте рядом. Еще не раз в жизни вашему ребенку будет больно, и вы не сможете его спрятать от мира. Лучше научите его переживать эту боль, бороться с трудностями, а главное - будьте на его стороне, не на словах, а на деле.Порой стоит даже просто помолчать, и вы заслужите доверие и благодарность, а именно это самое важное в ваших отношениях.
  • Миллион вариантов. Первая любовь может быть когда угодно и какой угодно.Главное, что она будет. Выстраивайте доверительные отношения с ребенком, и вы точно об этом узнаете. Придерживайтесь определенных правил, смотрите глубже - что за этим стоит и какова природа этой любви, и вы поможете ему это пережить. Оставайтесь на его стороне и вы станете друзьями.

Правила:

  • Масштаб проблемы. Родители часто с высоты своего опыта смотрят на подростковые и детские проблемы с пренебрежением. Да, с возрастом больше забот и их масштаб растет. Но соотношение всегда сохраняется. Как сейчас вам важна ваша машина, точно так же ребенку важна его игрушечная. Вам хочется отдельный дом, а подросту свою комнату. Вам важно уважение на работе, а сыну или дочери положение в классе. Одинаково важно. Никогда не забывайте об этом.
  • Уважение. Личных границ (не входите без стука), мнения (советуйтесь и учитывайте), выбора (не критикуйте, а разбирайтесь). Уважение личности очень важно. Перед вами взрослый, который еще не вырос, но через несколько лет это произойдет. Какое отношение окружающих к нему вы хотите видеть? Начните со своего.
  • Доверие. Ваш опыт никогда не станет опытом вашего ребенка. Учите его своим примером, но он все равно будет наступать на ваши грабли. Это нормально! Вы вкладывали все эти годы очень много в его воспитание, доверяйте ему, он это обязательно почувствует и не обманет вашего доверия, если оно будет искренним. Вы все еще главные люди в его жизни и именно вашего признания и любви ему хочется больше всего.
  • Позиция наблюдателя. Вы не главный герой этой пьесы. Скорее наблюдатель, сотрудник закулисья. Если не хотите быть отсажены на балкон, не тяните одеяло на себя. Не надо активно вмешиваться и говорить, как надо жить. Пусть ваш ребенок знает, что вам не все равно, вы рядом и подстрахуете, но играет он, это его партия.
  • Поддержка. Не критикуйте вашего ребенка и его избранника. Избегайте фраз " Я же говорила"," Он/она тебя не достойна", " Давай я поговорю с родителями" и тд. Не наседайте с вопросами. Если ребенок обратится, выслушайте и разделите его переживания. Вспомните себя в его возрасте, не головой, а именно эмоции. Это сложно, но постарайтесь. Посоветуйте завести дневник, но никогда! не читайте его. Ни в коем случае, это убьет доверие. Не обсуждайте с посторонними сложившуюся ситуацию, тем более при ребенке.
  • Когда надо вмешаться. Если ситуация действительно опасная. Если ребенку грозит реальная угроза. Вы взрослый, вы несете ответственность. Грань между быть другом и оставаться родителем тонкая, но иногда стоит включиться активно, если ребенок подвергается насилию, втягивается в противозаконные авантюры или есть подозрение на наркотики. А лучше обратитесь к специалисту. Хороший психолог всегда поможет скорректировать поведение в каждом конкретном случае.

В завершение, хочу сказать, что на примере своего опыта, своих друзей, знакомых, клиентов - это действительно сложное испытание. Но оно необходимо. В какой-то момент вам придется признать, что ваш ребенок вырос, и начать с ним общаться иначе. Любите своих детей той любовью, которая им нужна. Пройдите через это вместе и станьте только ближе. У вас все получится!

Другие публикации